Retrospectiva 2013

Better start talk.

Três músicas tocaram, algumas folhas caíram no quintal, e eu ainda não consegui resumir de forma eficaz meu ano. O que eu poderia estampar aqui sobre 2013? Definitivamente, um ano que começou de forma um tanto inesperada e que com o passar dos dias foi melhorando. Logo tive momentos perfeitos e devastadores. Este ano eu poderia resumir em: Muitas viagens e coisas acadêmicas. Está sim, seria a melhor definição.
            Entre todos as cidades visitadas, Recife, Olinda, São Luís, Goiânia, Ilhéus e Amargosa, de todas eu tiro algum aprendizado, uma relíquia, um cultura nova para minha biblioteca de faces. As pessoas ao redor do mundo tem um ar incrível. É interessante ver as mínimas diferenças que cada lugar representa, mas no fim do dia somos todos os mesmos procurando algo para nos sustentar em pé. Essas virtudes caminham juntas e de mãos dadas. É por isso que chego a conclusão de que quase surtei este ano, tive dúvida de muitas cosias sobre mim mesma. Pensei em quanto tanta coisa poderia ser inútil, e que quase tudo parecia sem sentido. Lógico, sem sentido pra mim. Me preocupei achando que as coisas teriam perdido seu sentido completo, quando acontece parece que qualquer problema que apareça na  sua frente é pequeno e solúvel, e então eu não consigo mais entender, ou nunca entendi, o porque das pessoas se desesperarem por coisas tão bestas se no fundo somos todos formigas de laboratório em fase de experimento. Posso até estar exagerando mas essa é a conclusão irracional ao longo do ano. É porque eu resolvi parar de pensar sobre isso. Xeque-mate.
  Conheci pessoas incríveis, divertidas, que contribuíram para uma volta de 80º em minha vida, tenho momentos aqui guardadinhos para levar pro resto da vida e lembrar o quanto eles foram bons. No entanto, senti tanto a falta de pessoas que outrora estiveram presentes ao meu lado, é tão chato como um dia uma pessoal significa o mundo pra você e então vocês nem falam mais a mesma língua. Odeio renovação de elenco mas me parece que ela é essencial na vida de qualquer pessoa.
Por outro lado, este ano eu cresci, e cresci muito. Evolui em tantas coisas que eu havia deixado para trás. Não consegui conquistar tudo que eu quis mas ainda há um gostinho de tentar de novo, de reconstruir as coisas. Foi um ano de vitórias, pessoais, profissionais e acadêmicas. A universidade tomou conta de mim e eu finalmente me entreguei a ela. Nossa, quantas pessoas realmente vivem o universo acadêmico desta forma? Recomendo a todo mundo um dia experimentar participar de uma forma efetiva, ajudar a construir, contribuir de algum jeito muda muito a forma como nos vemos socialmente. Isso pra mim foi um ponto especialmente importante.
                Por fim, o que é de verdade continua aqui comigo, andando ao meu lado, e eu sou grata por isso, valorizo muito tudo que é de coração e verdadeiro. Tem coisas que para alguns não valem muito e que para mim vale toda a minha vida. Pequenos traços, pequenos detalhes.
Coisas que levarei daqui a eternidade.  Apenas obrigada a todos que fizeram parte da minha vida neste ano ímpar. Desejo que nossos laços continuem fortes e vingadouros no ano que está para nascer.

Feliz 2014.

DECEPÇÃO

Que desengano, que aflição
Porta fechada na cara!
Tantos sonhos e agora tantas lágrimas
desespero, magoa, raiva, ódio
tantos sentimentos ruins misturados em clausuro
sensação de ser o pior humano desta terra
ai de mim se assim mesmo fosse comprovado
que eu fosse amordaçada e nunca mais me chegasse nada
mas não
me encho de sonhos, fantasias, alegrias para então
a porta fechar-se.

Priscila Trindade, em devaneios de tristeza.

FANTASIAR

FANTASIAR

Oh ideologia perspicaz

que me acorrenta sem misericórdia

Tenho medo de me perder por ser incapaz

de recuperar, sem ti, a minha tranquilidade

Seria tu a razão de eu não tê-la

Será que achas justo tamanha crueldade?

Deitar e me afogar em desejos cruéis de sentinela

Me achar banal em sua tamanha intensidade

Devia ter me importado aquém de tanta seriedade

Porque ainda que esnobe minhas afeições

Não teria eu que me afogar aos prantos por ti

Que há eu de nem chorar a última gota

dane-se a coerência dos sentimentos

gozar da fantasia é amar toda esta estupidez.

Priscila Trindade, em devaneios da madrugada.

Nunca um dia será completamente perfeito.
Da  forma que sonhei nunca irá acontecer, aquelas pessoas que tanto desejei nunca irão existir.
E aquilo que eu mais quis, nunca irei ter.
E assim é a vida. Não entendo muito bem qual o propósito da minha, sendo que na maioria das vezes sinto que estou "incomodando" pessoas e que estou sozinha. Mas acho que é para ela ser incompleta mesmo. ão tem nenhum manual de instruções que diz o caminho certo a ser seguido, mesmo que tivesse, este não funcionaria. As vezes erramos tanto, por medo de sair dos padrões que apenas de repente saltamos para fora dele.
Não há retorno, não há volta. Não tem aquela opção pausar e voltar. É seguir e tentar confiar na sorte de dias pelo menos 50% bons.

Não sei, acho que é legal eu vim aqui expressar um pouco dos meu sentimentos. Tudo isso vale como um diário não é mesmo? Então vamos lá!
Ultimamente acho que a cor da vida sumiu dos meus olhos, perdi a noção da importâncial real das coisas. Não me importo muito com mais nada, só o suficiente. O medo invadiu minha mente e de lá não quer mais sair. Por mais que eu tente. Senti-lo faz com que a vida não passe de um nada a percorrer. Ai, eu sei, tem tantas coisas lindas para ser vividas, eu sei muito bem! Já vivi tantas delas. Acontece que nunca mais cruzei pelos seus caminhos. Ou estou passando por um momento em que nada parece apontar para lugar nenhum ou não sei, estou vivendo uma onda extrema de tédio, de uma que nunca vivenciei antes.
Tudo atrela mais responsabilidade e mais cargos, minha mente as vezes parece que vai explodir. O sentimento mais fácil de sentir é raiva e mesmo assim não dura muito, não me importo muito.
Queria saber o que se passa na cabeça de outras pessoas, como elas andam se sentindo, será que estão com mais cores que eu? Gosto de tudo bem colorido, bem vivo, bem feliz! As vezes quero que as pessoas apareçam na minha frente com coisas bonitas para fazer, com coisas para me divertir, as vezes odeio ser aquela que tem que decidir tudo. Porque o caminho não me leva e não eu que sigo o caminho? Porque tudo é tão fácil e nada é como eu sonhei? Eu não sei em que rua as coisas se perderam, mas eu sinto falta de momentos que já passaram. O futuro é algo que me assusta, acho que não sou a pessoa que pensei que seria um dia, mas quem se importa? Sou quem sou agora e isso me incomoda também. É, acho que estou incomodada com tudo. Acho que estou prestes a fazer aquilo que sempre faço quando estou me sentindo um ser vazio e solitário. É preciso preencher a alma, é preciso viver e sentir, se não, de contrário, não sei.

Eu adoro quando chove. Fica um clima de chuva tão bom, tão frio, tao calmo.
Um sentimento mais aconchegante, mais intimo. Uma vontade tão pouca de qualquer coisa, na verdade só quero estar aqui curtindo este momento. Aquela sensação de nostalgia, mas muito boa, que me remete a momentos tão bons da minha vida. Me lembro de coisas boas que aconteceram em dias de chuva, aquela reunião entre amigos para assistir a um filme, aquela tarde ao telefone, aquela espera no ponto, aqueles dias na escola, o olhar da chuva pela janela, a cor das arvores molhadas pela UEFS, e tantas outras coisas que me fazem me sentir eu mesma, me fazem bem. As vezes queria que a vida fosse mais linda do que o desabrochar de uma flor mas a realidade nos corta nua e cruamente. Mesmo assim, ainda é possível dentro desta ilha de mistérios sentir boas vibrações e se encantar com o raiar de cada dia. Vai ver só assim procurando nos detalhes de cada coisa agente descobre o lado bom e verdadeiro da vida.

Tudo se resumi a muito stress neste momento. u.u.