FANTASIAR

FANTASIAR

Oh ideologia perspicaz

que me acorrenta sem misericórdia

Tenho medo de me perder por ser incapaz

de recuperar, sem ti, a minha tranquilidade

Seria tu a razão de eu não tê-la

Será que achas justo tamanha crueldade?

Deitar e me afogar em desejos cruéis de sentinela

Me achar banal em sua tamanha intensidade

Devia ter me importado aquém de tanta seriedade

Porque ainda que esnobe minhas afeições

Não teria eu que me afogar aos prantos por ti

Que há eu de nem chorar a última gota

dane-se a coerência dos sentimentos

gozar da fantasia é amar toda esta estupidez.

Priscila Trindade, em devaneios da madrugada.

Nunca um dia será completamente perfeito.
Da  forma que sonhei nunca irá acontecer, aquelas pessoas que tanto desejei nunca irão existir.
E aquilo que eu mais quis, nunca irei ter.
E assim é a vida. Não entendo muito bem qual o propósito da minha, sendo que na maioria das vezes sinto que estou "incomodando" pessoas e que estou sozinha. Mas acho que é para ela ser incompleta mesmo. ão tem nenhum manual de instruções que diz o caminho certo a ser seguido, mesmo que tivesse, este não funcionaria. As vezes erramos tanto, por medo de sair dos padrões que apenas de repente saltamos para fora dele.
Não há retorno, não há volta. Não tem aquela opção pausar e voltar. É seguir e tentar confiar na sorte de dias pelo menos 50% bons.

Não sei, acho que é legal eu vim aqui expressar um pouco dos meu sentimentos. Tudo isso vale como um diário não é mesmo? Então vamos lá!
Ultimamente acho que a cor da vida sumiu dos meus olhos, perdi a noção da importâncial real das coisas. Não me importo muito com mais nada, só o suficiente. O medo invadiu minha mente e de lá não quer mais sair. Por mais que eu tente. Senti-lo faz com que a vida não passe de um nada a percorrer. Ai, eu sei, tem tantas coisas lindas para ser vividas, eu sei muito bem! Já vivi tantas delas. Acontece que nunca mais cruzei pelos seus caminhos. Ou estou passando por um momento em que nada parece apontar para lugar nenhum ou não sei, estou vivendo uma onda extrema de tédio, de uma que nunca vivenciei antes.
Tudo atrela mais responsabilidade e mais cargos, minha mente as vezes parece que vai explodir. O sentimento mais fácil de sentir é raiva e mesmo assim não dura muito, não me importo muito.
Queria saber o que se passa na cabeça de outras pessoas, como elas andam se sentindo, será que estão com mais cores que eu? Gosto de tudo bem colorido, bem vivo, bem feliz! As vezes quero que as pessoas apareçam na minha frente com coisas bonitas para fazer, com coisas para me divertir, as vezes odeio ser aquela que tem que decidir tudo. Porque o caminho não me leva e não eu que sigo o caminho? Porque tudo é tão fácil e nada é como eu sonhei? Eu não sei em que rua as coisas se perderam, mas eu sinto falta de momentos que já passaram. O futuro é algo que me assusta, acho que não sou a pessoa que pensei que seria um dia, mas quem se importa? Sou quem sou agora e isso me incomoda também. É, acho que estou incomodada com tudo. Acho que estou prestes a fazer aquilo que sempre faço quando estou me sentindo um ser vazio e solitário. É preciso preencher a alma, é preciso viver e sentir, se não, de contrário, não sei.

Eu adoro quando chove. Fica um clima de chuva tão bom, tão frio, tao calmo.
Um sentimento mais aconchegante, mais intimo. Uma vontade tão pouca de qualquer coisa, na verdade só quero estar aqui curtindo este momento. Aquela sensação de nostalgia, mas muito boa, que me remete a momentos tão bons da minha vida. Me lembro de coisas boas que aconteceram em dias de chuva, aquela reunião entre amigos para assistir a um filme, aquela tarde ao telefone, aquela espera no ponto, aqueles dias na escola, o olhar da chuva pela janela, a cor das arvores molhadas pela UEFS, e tantas outras coisas que me fazem me sentir eu mesma, me fazem bem. As vezes queria que a vida fosse mais linda do que o desabrochar de uma flor mas a realidade nos corta nua e cruamente. Mesmo assim, ainda é possível dentro desta ilha de mistérios sentir boas vibrações e se encantar com o raiar de cada dia. Vai ver só assim procurando nos detalhes de cada coisa agente descobre o lado bom e verdadeiro da vida.

Tudo se resumi a muito stress neste momento. u.u.

06:30

06:30
Poderia ser mais cedo, eu sei. Mas de repente ouvindo os passaros cantando, me deu uma sensação nostalgica cheia de recordações de dias e virotes na internet que foram bons.
É incrivel. A vida sempre segue seu rumo e gira tudo pelo avesso. Meu Deus, quem eu era no inicio do ano passado? E quem eu sou agora? Realmente. Em 12 meses tudo pode mudar, e comigo é sempre assim, sempre mudando.
Neste momento, eu acho que estou invadida de medo. Medo de tudo. Na verdade: medo de mudar de novo. Sei que tudo é passageiro, apenas medo mesmo.
Saudade e paz. Nem parece que se combinam, mas, apesar de todos os sentimentos que sinto aqui dentro, paz o maioritário entre todos. Tudo está calmo, quieto ou seja em PAZ.
Acho que nunca senti essa paz cheia de segurança antes. Me faz bem. Me deixa leve, sem nada a me preocupar. Há tanto para seguir em frente este ano, uma vida academica inteira para me dedicar, tantas coisas há serem vividas. Acho que nunca levei isso a sério antes, estou vendo essa paz como uma oportunidade de crescer, de me interessar por coisas novas, que ainda não tive a oportunidade de experimentar.
O sol é tão reflexivo agora. Queria, sei lá, entrar numa maquina do tempo mas não para mudar algo que já fiz, para só ficar olhando mesmo, assistindo, sentindo a vibe das minhas ações, vivendo mais uma vez todos os momentos que já se foram. E que... não vão voltar.
Infelizmente, nada volta. Mas, quem sabe isso pode ser tomado por um lado bom também, quando uma porta se fecha, outra se abre, e só Deus sabe onde iremos parar de novo. Lá vem uma nova história. Achava que novas histórias tinham que ter novos personagens, mas não é bem assim, quem disse que os velhos não podem escrever uma história nova também? Há tanto a se questionar. Acho que essa saudade está me dando uma crise daquelas de passar o dia inteiro só pensando se está tudo em seu devido lugar mesmo. Eu sei que é bem aqui que eu devo estar, só não sei se é aqui que eu vou continuar.
Nossa, quantas questões.
Vou dormir com elas e acordar com suas respostas (espero!!). Sayonará!

Mudanças. Ta aí uma coisa que eu nunca consigo me acostumar com facilidade. Logo eu que me adapto a tudo com facilidade, me reprimo toda quando uma mudança drástica acontece comigo. Queria entede-las, queria poder confiar em mudanças, ou melhor, será que deveria aceitar que as mudanças acontecem porque nada pode permanecer muito tempo comigo? As vezes penso sobre isso, atualmente penso nisso com muita frequencia. Dessa vez as mudanças repentinas e dolorosas me deixaram cicatrizes para me lembrar que não vou conseguir superar facilmente, e principalmente, elas me impendem de começar algo novo, embora seja o que eu mais quero. Tenho que seguir em frente e arranjar um meio de superar isso, de infiltrar a solidão exasperada em algum alvo da vida. Um dia eu deixei de acreditar que tudo seria eterno e passei a me preparar para o passageiro, mas mesmo assim, o passageiro marca e machuca muito, queria que mudanças não existissem comigo, infelizmente, não é o meu caso, a única coisa que não muda é o meu coração, coitado, sempre apanhando da vida e das pessoas. uma lástima para mim mesma. Ainda tremo e choro de vez em quando... adieu..