Chega uma hora dessas, parece que é de lei sentir esse sentimento doloroso de solidão.
Nessas horas eu me pergunto onde estão todas as pessoas da minha vida, porque eu olho em volta, e não vejo ninguém. Absolutamente ninguém. Isso me apavora tanto, me mata tanto. É tão dificil discorrer sobre o assunto.
No mais, eu queria alguém que sempre estivesse comigo, principalmente, nesses momentos difíceis que eu tenho. Alguém que pudesse me abraçar e apenas dizer: Está tudo bem.
Talvez pra mim, isso seja até pedir demais. Engraçado que sempre valorizei as pessoas erradas. Até um dia atrás pensei que ja tinha aprendido a enxergar os caminhos certos, mas, olhando agora, continuo sempre e para sempre escolhendo os caminhos errados. Talvez um dia, os caminhos errados virem caminhos certos, ou um deles me leve a alguma direção firme e correta. Enquanto isso, acho que vou ficar sempre vindo aqui nesse blog reclamar da vida, nas minhas crises de depressão. Pena que elas tem sindo constante. Constante por mim e por outros.

ps: Não, eu nunca vou concluir um post. Nunca.

O que eu sinto sobre a dor.

As vezes dói tanto, as vezes lateja. As vezes eu me pergunto "até quando"? E na maioria das vezes; eu só quero que você esteja. Não importa pra quem seja, mas dessa vez uma dor me invade, de tal forma sútil que chega a ser bom... Saber que a dor existe. É real saber que posso sentir algo. Mas como toda dor, ela é tão ruim e fugaz, chego a querer chorar, que lastima! Chego a não querer fazer nada, a não ter humor para nada. Era assim mesmo que tinha que ser? Será que você me mataram e esqueceram de me enterrar? A resposta desta pergunta é tão irônica, vai entender porque o atirador sou eu. Atirei no meu próprio coração, apenas, porque, queria saber como era. Estar feliz. E estar triste. Dos dois juntos. É porque era bom, era legal, fazia muito bem, e sem seguida, fazia muito mal. O bem, quando vinha, sempre era bom demais e compensava todo o mal. Viciante? Sim... Se você passar dois anos sem sentir nada, qualquer sentimento é vicia. Não. Errado. Contraditório. Não é assim. Porém, eu também não sei explicar. É assim, desde o começo de tudo, eu olhei bem pra mim e falei: Vai em frente, você ja sabe o que vai acontecer. E não é que foi assim? Desde o primeiro minuto... tudo do jeito que eu previ. Dor e lastima. Dedução e confusão. Se valeu? Valeu demais... Não quero voltar atrás, só quero acrescentar novas paginas; limpas e com novas virgulas e pontos. É isso, é isso. Quero novas virgulas e pontos. E é claro, uma nova pagina. Só isso e ja esta bom... Tudo poderia se alinhar agora, eu ficaria satisfeita.