Eu adoro um amor inventado, um drama inventado, uma dor inventada, um sofrer invetado. Eu adoro me refugiar na fantasia, porque lá foi tudo criado, foi tudo desenhado e tá tudo perfeitamente alinhado. É assim, que expresso sentimentos internos, nas profundezas da mente. Completo, talvez. 

Uma coisa boa na vida, ter alguém que te complete. Que você queria que esteja com você, até quando você vai no mercadinho da esquina. Aquela pessoa que você quer o máximo possível, sentir seu cheiro, seu abraço, saber dos seus segredos mais íntimos. Rir daquelas coisas bem bestas, só porque foi com tanto sentimento, que ficou bobo. Ter completa certeza de cada minimo detalhe. Ter o vício daquela voz no seu ouvido, o vicio daquele sorriso ou daquele olhar tímido. Aquela completa segurança de quando estar ao lado da pessoa, aquele calor morninho, que denominamos puroamor. Aquelas brincadeiras e trocadilhos, aquele filme, aquela chuva, aquele aconchego. Aquele momento, sim, aquele, tão tão curto, e tão tão eterno. As lembranças, de cada vivido dia ao seu lado. Os planos sempre combinados, a sinceridade. O tá feio e o tá bonito. O momento real, a esperança na fantasia. Aquele sentimento digno de ter alguém cem por cento com você. Sabe o que eu chamo isso? Eu acho isso de amor.

Eu achava que eu estava forte. Eu só quero atenção que é tudo que eu não tenho neste momento. Só quero um consolo. Mas nada me consola mesmo. É que agora não é mais raiva nem falta de ar, é apenas tristeza mesmo, e mil lágrimas todas as noites. Porque tudo fica tão borrado? Será que você poderia parar de fuder com a minha   cabeça? Lastima eu.. só eu.

Acho engraçado a confusão de pensamentos que as pessoas tem sobre mim. Ah, aquela garota que anda de short e tenis e que não prende o cabelo por nada. É essa é bem eu mesmo. Acho que meu exterior expressa mais do que o normal do meu interior. SIMPLES. Simples até o talo. Mas escondo o que gosto de ver nos outros, e ao mesmo tempo o que não gosto. Talvez os observadores entenda.
Algumas pessoas me acham cheia de sentimentos, outras me acham um cubo de gelo. Gosto de da mais atenção as pessoas que me acham fria, porque parece que elas foram mais observadoras que as demais, e viram uma parte de mim, bem no fundo, que não demonstra afeto nenhum. Agora o grupo de pessoas que me acham afetuosa devem estar em conflitos, mas estejam mesmo, afinal, as pessoas são capazes de dizer o que querem, mentir do jeito que quiserem, e ainda, o pior de tudo te fazer acreditar na merda que elas quiserem. Por isso que eu digo, meus sorrisos educados vem enganando muita gente por aí... Porque se eu for agir de acordo a minha alma, eu não olho pra um cidadão que passar do meu lado de tanta frieza que me atinge.  E eu devo, agora com mais certeza do que nunca, dizer que eu nestas ruas da minha vida, não tenho sorte e não terei de encontrar uma pessoa que possa derreter o gelo e me fazer sorrir todos os dias. Não existe homem ou mulher capaz de fazer isso. Quero dizer, existe com a habilidade dupla, de me fazer sorrir e depois de me matar no dia seguinte. Ah dessas, meus caros amigos, minha lista, está grande mesmo. E ainda digo, que ainda que sei me cuidar, a este ponto não tem ninguem pra me dizer um não bem firme, daqueles mesmo, pra me fazer acreditar. É essa minha vida. Não sei da de vocês... Acho lindo quem ama e é amado, saibam valorizar isso.  As pessoas que são como eu, solitárias no mundo, não gostam de admitir que o amor é bonito, mas eu agora quero falar por todas que morremos de vontade de viver da mesma história. É isso, essa é a verdade mais cristalina deste momento.

Nem sempre as coisas saem do jeito que queremos, mas sim como devem ser. O problema é que esse "devem ser" machuca muito, as vezes, na maioria das vezes, e não machuca só a mim e nem a você, machuca muita gente por aí. Depois de tanta explosão, eu não quero dizer hoje, que estou me fechando pro mundo, mas me sinto broxada, completamente com a vida neste momento. Aquela sensação de que mais nada importa, e que o pouco que importa ja se foi, ja se perdeu, e eu não sei como trazer de volta, e nossa, como eu odeio esta sensação. Me deixa triste por toda alma, me faz querer gritar, implorar por socorro, recorrer por alguém, alguém 100 por cento, alguem que nem existe ainda na minha vida, e por tanto, existe alguem chamado solidão.
Mas eu quero acreditar que tudo é um momento, e que eu estou apenas me reestabilizando de forte emoções, de grandes complicações, de muitas perdas, eu quero estar bem emocionalmente. Mas eu estava, apenas tive que tocar no assunto pra alguém e voltou tudo de novo. Eu preciso é de tempo e espaço, é isso, eu preciso mais de mim. E depois o pique volta a fluir... a vida sempre continua, tudo muda, tudo troca de lugar, mas tudo fica normal, e tudo sempre continua, o tempo não para, já dizia cazuza.

Eu sempre soube que nunca te esqueceria, mas nunca pensei que se tivesse outro, ficaria te procurando e te vendo nele o tempo todo, pior ainda lembrando. Na verdade, eu não quero esquecer, mas preciso pelo menos achar uma singularidade e parar de comparar.  Até voce partir, eu era uma. Depois que voce se foi, eu virei outra. Eu engoli minha dor pra parar de sofrer, mas ela virou raiva e falta de paciencia. Agora tudo é apenas irritante demais, tudo virou alcool demais. Agora eu desconto em tudo, mas tudo é tão vago, porque eu não quero lembrar eu não quero chorar, eu não quero sentir a dor que foi perder você. Quando tudo é tão intenso e especial, não importa com quem seja, se torna tudo épico, doloroso, feliz e inesquecivel. Muitos meses agora, menos de um ano, mas te amarei para sempre. Tony T.

Penso em você, sinto teu cheiro, o gosto do teu beijo, o doce do seu olhar e os cachos dos seus cabelos. Neste momento, meu único desejo era tá com você aqui, lado a lado, [...] te ver sorrir.  Te acariciar,  [...],  sentir tuas mãos sob as minhas, [...]. Em algum momento olhar teus olhos, se ver o brilho, o semblante de olhar derretido, te beijar. E assim depois, te abraçar e te fazer prometer que vai ficar comigo, não importando onde vamos parar.

Um  conto cortado no meio, pra quem quiser. Escrevi a algum tempo, tá até bonitinho. 

As vezes eu fico me perguntando se você pensa em mim como eu penso em você, e se você sentiu por mim tudo aquilo que senti por você. E se sentiu o que fez com este sentimento? Onde você jogou ele? O meu guardo aqui dentro. Ele é meio fugaz me faz escrever coisas sobre você. Você, você... Queria saber, apenas, se você senti algo por mim. Apenas isso me faria sorrir hoje. Sei la, em meio a tudo que foi e se tornou, e, em meio a tantos espaços, meu coração ainda dispara quando te vejo; falar com você salva meu dia e eu falto pouco morrer cada dia que não te vejo. Será que o tempo vai ser meu remédio? Não sei, mas neste contra-tempo ficar ao teu lado, me deixa tão bem que me tira do sério e minha grande e mortal duvida é se você vai voltar como você disse que iria, se teve sentido você pedir pra eu te esperar.

Sentimentos Intensos

Algo Inédito aqui no meu blog, este texto abaixo foi escrito por mim no fim de um dos meus relacionamentos. Tentei dizer o que achava e o que sentia, pode soar confuso. Mas não existe amor sem confusão não é mesmo?

Abraços

[...]

Me sinto feliz com você, pois você é a graça em pessoa. Mas não vai dar certo assim. Se eu aceitar isto agora, seria como me prender a algo que irá me atrasar.
Ja me atrasei por um ano inteiro com alguém que não me valeu de nada e não quero repetir o mesmo erro.

Preciso de espaço.

Eu senti paixão por você. Quis estar com você. Me aproximei de você. Mas não é você. Sei que não porque esta paixão acabou e deixei de sentir necessidade de te ver...
Eu sei que sentirei falta pois você me faz companhia nesta minha vida solitária, mas me desculpe; não consigo que seja você.

Ja estou numa idade que sei que poderia começar a ajeitar as coisas, mas não pode ser assim... É facil com você, mas não sinto fisica, só quimica. Não só de quimica viveremos.
Seu olhar é tão doce que sei que só sai coisas sinceras dos seus lábios... Você é falsamente inocente. Não sabe demosntrar sua malicia. Eu escondo a minha porque não sei senti-la.
É pelo seu jeito de falar que sinto que você fala tudo aquilo que está na sua cabeça...
... [...] se quis assim... Era porque tinha que ser assim. Me livrou de algo. Não quero magoas e sei que sentirei em minha pele quando você tiver que namorar com alguém... Sentirei aqui no meu coração.

Infelizmente amor mal correspondido existe e esta bem aqui entre nós. Esta liberdade que te doou se chama desapego. Me apeguei a você mais do que deveria e não quero viver sem você. Mas não viver com você. Nossa amizade persiste na minha mente, sei que vai ser dificil pra você e quando eu te dizer o que penso vai doer em mim e em você por você se sentir assim por mim... talvez você vá querer se afastar e talvez você vá se afastar... Mas sendo assim.. eu te disse que a minha vida estava solitária... Onde estão as pessoas que a habitam? Você é um porto seguro, aqui pra mim; presente em mim.

vai doer --

Escrito a muito tempo atrás.