Não mando flores, não escrevo cartas, nao mando bilhetes, mas deixo recados. Não faço cerimonias, não faço nada pro teu agrado, não olho pra riqueza, mas você me faz feliz. Quero e não te quero ao meu lado, demonstro não querer, mas quero você fique. Não te impeço que vá, não te ligo, mas espero que você volte.
Mostro que não faço questão mas no fundo faço. Faço tanto que chega a ser ridiculo. Digo que te não te amo, que já te esqueci, mas eu só minto. Mas não sei mentir, então me escondo, porque sempre foi mais facil assim. Sempre foi mais simples evacuar do que pedir pra voltar. [...]

Penso em você, sinto teu cheiro, o gosto do teu beijo, o doce do seu olhar e os cachos dos seus cabelos. Neste momento, meu único desejo era tá com você aqui, lado a lado, [...] te ver sorrir.  Te acariciar,  [...],  sentir tuas mãos sob as minhas, [...]. Em algum momento olhar teus olhos, se ver o brilho, o semblante de olhar derretido, te beijar. E assim depois, te abraçar e te fazer prometer que vai ficar comigo, não importando onde vamos parar.

Um  conto cortado no meio, pra quem quiser. Escrevi a algum tempo, tá até bonitinho. 

Chega uma hora dessas, parece que é de lei sentir esse sentimento doloroso de solidão.
Nessas horas eu me pergunto onde estão todas as pessoas da minha vida, porque eu olho em volta, e não vejo ninguém. Absolutamente ninguém. Isso me apavora tanto, me mata tanto. É tão dificil discorrer sobre o assunto.
No mais, eu queria alguém que sempre estivesse comigo, principalmente, nesses momentos difíceis que eu tenho. Alguém que pudesse me abraçar e apenas dizer: Está tudo bem.
Talvez pra mim, isso seja até pedir demais. Engraçado que sempre valorizei as pessoas erradas. Até um dia atrás pensei que ja tinha aprendido a enxergar os caminhos certos, mas, olhando agora, continuo sempre e para sempre escolhendo os caminhos errados. Talvez um dia, os caminhos errados virem caminhos certos, ou um deles me leve a alguma direção firme e correta. Enquanto isso, acho que vou ficar sempre vindo aqui nesse blog reclamar da vida, nas minhas crises de depressão. Pena que elas tem sindo constante. Constante por mim e por outros.

ps: Não, eu nunca vou concluir um post. Nunca.

As vezes eu fico me perguntando se você pensa em mim como eu penso em você, e se você sentiu por mim tudo aquilo que senti por você. E se sentiu o que fez com este sentimento? Onde você jogou ele? O meu guardo aqui dentro. Ele é meio fugaz me faz escrever coisas sobre você. Você, você... Queria saber, apenas, se você senti algo por mim. Apenas isso me faria sorrir hoje. Sei la, em meio a tudo que foi e se tornou, e, em meio a tantos espaços, meu coração ainda dispara quando te vejo; falar com você salva meu dia e eu falto pouco morrer cada dia que não te vejo. Será que o tempo vai ser meu remédio? Não sei, mas neste contra-tempo ficar ao teu lado, me deixa tão bem que me tira do sério e minha grande e mortal duvida é se você vai voltar como você disse que iria, se teve sentido você pedir pra eu te esperar.

O que eu sinto sobre a dor.

As vezes dói tanto, as vezes lateja. As vezes eu me pergunto "até quando"? E na maioria das vezes; eu só quero que você esteja. Não importa pra quem seja, mas dessa vez uma dor me invade, de tal forma sútil que chega a ser bom... Saber que a dor existe. É real saber que posso sentir algo. Mas como toda dor, ela é tão ruim e fugaz, chego a querer chorar, que lastima! Chego a não querer fazer nada, a não ter humor para nada. Era assim mesmo que tinha que ser? Será que você me mataram e esqueceram de me enterrar? A resposta desta pergunta é tão irônica, vai entender porque o atirador sou eu. Atirei no meu próprio coração, apenas, porque, queria saber como era. Estar feliz. E estar triste. Dos dois juntos. É porque era bom, era legal, fazia muito bem, e sem seguida, fazia muito mal. O bem, quando vinha, sempre era bom demais e compensava todo o mal. Viciante? Sim... Se você passar dois anos sem sentir nada, qualquer sentimento é vicia. Não. Errado. Contraditório. Não é assim. Porém, eu também não sei explicar. É assim, desde o começo de tudo, eu olhei bem pra mim e falei: Vai em frente, você ja sabe o que vai acontecer. E não é que foi assim? Desde o primeiro minuto... tudo do jeito que eu previ. Dor e lastima. Dedução e confusão. Se valeu? Valeu demais... Não quero voltar atrás, só quero acrescentar novas paginas; limpas e com novas virgulas e pontos. É isso, é isso. Quero novas virgulas e pontos. E é claro, uma nova pagina. Só isso e ja esta bom... Tudo poderia se alinhar agora, eu ficaria satisfeita.

Ultimamente ando me perguntando se algumas amizades realmente valem a pena. Pra mim amigos de verdade não são só aqueles que você quer ta perto, mas sim, aqueles que também querem e fazem algo para ta perto de você. Faz tempo, que tenho certo medo me rodeando: Será que todo ano, meu circulo de amigos vai mudar? Porque do ano passado pra esse não ficou nenhum. Ou vai ver perdi o ano passado todo com amizades falsas.  Só sei que muitas pessoas que conheci este ano, eu quero para sempre comigo e gostaria muito que o senhor tempo as permitisse ficar, porque eu as permito.
Outra coisa que me confunde a cabeça são as amizades antigas, será que é sempre eu tenho que fazer tudo por elas? Faz tempo que não as vejo, mas se eu não for atrás elas também não vem até mim. No fim das contas, todos sabem cobrar atenção; a atenção que não dá.  Existem amigos, velhos e novos, que eu amo de verdade e quero sempre comigo, porém estes são os mesmos que sempre causam uma certa dor em meu coração. Parece que eu sempre tenho que esquecer deles quando preciso deles pra alguma coisa. E nisso eu me refiro a tanta coisa. Queria que as coisas hoje fossem tão reciprocas quanto já foram um dia. Será que realmente existe amizade para sempre? Sim! Eu acredito que sim. Mas as vezes a vida traça caminhos diferentes para cada um deles. Eu vejo pessoas que nunca tiveram metade da amizade que eu já tive e tenho com algumas pessoas, e enquanto essas pessoas gostariam de viver as mesmas emoções, tenho pessoas do lado de cá jogando fora por falta até de motivo ou motivos banais... ou motivos que podem ser corrigidos. Eu não perfeita, não sou a amiga perfeita, mas acho que se eu magoei alguém eu posso tentar corrigir isso de alguma forma ou até mesmo, eu quero que a pessoa venha conversar comigo, porque eu não sou vidente, posso tá magoando alguém sem nem saber.
Mas acho que se a pessoa não vem, deve ser  porque não sente nada mesmo. Vai ver a amizade foi só uma fase; vai ver foi tanta coisa, foi perfeita, foi linda, e vai ver hoje já nem é mais nada só sentimentos antigos vagando por aí, tentando se unir

minha mae me pergunta se eu acho certo as coisas que estou fazendo e eu simplesmente não consigo achar nada errado. Então pela primeira vez eu me pergunto: Será que ja to perdida demais pra me importar com o certo e o errado? ... vou ter que pensar sobre isso, porque, só tenho me divertido do jeito que eu quero.