Retrospectiva 2012

Bom, pra começar não tenho muitas coisas boas para dizer sobre meu 2012. O mundo não acabou, e eu desejei secretamente que ele acabasse e levasse todos os "probleminhas" com ele.
Não consigo parar de associar este ano ao ano passado, parece mais que esse foi a continuação do outro, em virtude de consequencias e afins. No mais, prefiro reduzi-lo a "um saco". Isso porque não me sinto bem para expor que passei quase o ano todo, ansiosa, confusa, frustrada e com muitos medinhos que não quero externizar. Acontece, que tudo parece ter saído fora do meu roteiro, como já era de se esperar.
Pelo menos, dessa vez eu soube lidar com isso, infiltrei tudo dentro de mim, e agi da forma que eu queria agir. Rompi com tudo mais uma vez, estou naquele nivel de novo de torpor máximo, tá deixando de ser doloroso agora e passando a ser entediante.
É muito ruim quando sua felicidade a associada ao mundo ao redor, quando você tá com medo de agir, de pensar. Por isso então, eu quis radicalizar e fazer coisas que não havia feito ainda, resolvi brincar com coisas não tão boas, mas preferi assim, continuar seguindo minha ideologia que devo continuar fazendo de tudo um pouco na minha vida; de algumas coisas eu me arrependi de outras nem um pingo, e vamos continuar assim, afinal, agente se arrepende mas não muda em nada mesmo.
Música, fones e livros, tudo isso para me tirar do mundo real e me infiltrar em algo menos doloroso. É, minha retrospectiva tá saindo depressiva, talvez eu não esteja no meu melhor estado de espirito agora, mas sinceramente, eu me senti assim mesmo durante o ano.
Mas não vou exagaerar, tive duas epocas boas este ano, o inicio e o fim dele. Nesste tempo, tenho boas lembranças a serem levadas adiante, sempre terei, é importante lembrar que de no meio de cores escuras se destacam as clores claras, e eu faço esta comparação as coisas boas do meu ano. Algumas conquistas importantes para revitalizar meu espírito. Porém, a única coisa que quero levar aos próximos anos é o meu amor, e nada mais. Este eu sei que é imutável e que cresce a cada dia mais, não tenho medo de seguir em frente, então, em frente iremos, este é o último dia do ano, e postar minha retrospectiva é a minha tradição. Serve para eu avaliar como me senti, e como cresci ou evolui. Infelizmente, as vezes comete os mesmos erros, sente os mesmos medos, mas sabe, minha meta para 2013 é tentar não cometer os mesmos erros, não levar nenhuma faísca do passado e muitos menos deixa-las me atingir. Não me esconder das coisas boas e reconquistar meu próprio espaço no mundo. Eu quero que em 2013 seja tudo novo, renovado, que a alegria volte, resurja, nasça e que ela seja bem vinda.
É isso... Encerro este poste, deixando tudo que me aflingiu aqui mesmo, ou melhor, encerro deixando tudo pra trás em busca do novo e não vou esquecer que se eu cheguei aqui foi porque eu venci, conseguir vencer tudo que tentou me destruir, e vocês sabem o que vem depois da vitória né? Hahahaha
Desejo a quem passar por aqui um feliz ano novo, cheio de realizações e conquistas, que seja doce e leve. Sútil e fácil de se sentir. FELIZ 2013!

Tudo anda tão leve, tão fácil, eu gosto dessa sensação de última semana do ano, me faz parecer que tudo que acontecer nela, vai ser marcante, vai ser isso que vou lembrar quando o ano virar. Que bom que eu posso passar todos esses dias ao lado da garota que eu amo, que bom... Porque só ela consegue acender uma luz em mim, só ela consegue clarear tudo. Não é engraçado quando sua felicidade está nas mãos de alguém? E tudo que essa pessoa fizer vai refletir em você? E é isso que eu quero, eu quero seguir em frente, quero que tudo permaneça bonito, que 2013 seja o reflexo de bons sentimentos.

Tudo estar certo é apenas um passo para tudo se tornar errado. É tão tipico. Pelo menos, na minha vida. E já  que eu me entristeci o suficiente para não dormir hoje, vou tentar bloggar. rs.
Não sei, esse blog é meio estranho para mim. Cada atualização é um desabafo de uma fase da minha vida, fases que passam, eu leio tudo e não me reconheço em nenhuma linha, o que de fato é estranho mas aceitavél. Sei lá.
2012. Que ano mais esquisito. Não foi bom, quer dizer, foi, nos primeiros meses e nos últimos. Porque no meio do ano, foi uma coisa bem OBSCURA. Não sei descrever, queria ser autosuficiente e dizer que minha felicidade não depende de ninguém, mas depende. Ou dependia. Não sei dizer, este ano apenas destruiu coisas que haviam em mim, necessidades. Acho que estou de novo naquela fase de nada importa, tanto faz, whatever. Pessoas são chatas.Não quero saber de mais nada, além do proprio nada. Isso funciona como uma doença, vai me destruir ou me reconstruir de novo em algum momento, me pergunto o que irei querer fazer na próxima explosão de sentimentos que irei ter; me jogar de uma ponte, talvez? Er, ninguém iria morrer a vida por isso.
Mas o que esperar se a propria espera me corrompe? Eu não vivo mais confusa, nem vazia, mas vivo... um tanto entediada. Do tipo de tédio ruim mesmo. Do tipo que me lembra que tudo que eu pensei, nunca foi do jeito que me permitiram ter. É incrivél, como um segundo, pode destruir mais de 24horas.
E na verdade esse é só mais um texto que perde a sua linha de raciocinio... sayonara!