Eu achava que eu estava forte. Eu só quero atenção que é tudo que eu não tenho neste momento. Só quero um consolo. Mas nada me consola mesmo. É que agora não é mais raiva nem falta de ar, é apenas tristeza mesmo, e mil lágrimas todas as noites. Porque tudo fica tão borrado? Será que você poderia parar de fuder com a minha   cabeça? Lastima eu.. só eu.

Acho engraçado a confusão de pensamentos que as pessoas tem sobre mim. Ah, aquela garota que anda de short e tenis e que não prende o cabelo por nada. É essa é bem eu mesmo. Acho que meu exterior expressa mais do que o normal do meu interior. SIMPLES. Simples até o talo. Mas escondo o que gosto de ver nos outros, e ao mesmo tempo o que não gosto. Talvez os observadores entenda.
Algumas pessoas me acham cheia de sentimentos, outras me acham um cubo de gelo. Gosto de da mais atenção as pessoas que me acham fria, porque parece que elas foram mais observadoras que as demais, e viram uma parte de mim, bem no fundo, que não demonstra afeto nenhum. Agora o grupo de pessoas que me acham afetuosa devem estar em conflitos, mas estejam mesmo, afinal, as pessoas são capazes de dizer o que querem, mentir do jeito que quiserem, e ainda, o pior de tudo te fazer acreditar na merda que elas quiserem. Por isso que eu digo, meus sorrisos educados vem enganando muita gente por aí... Porque se eu for agir de acordo a minha alma, eu não olho pra um cidadão que passar do meu lado de tanta frieza que me atinge.  E eu devo, agora com mais certeza do que nunca, dizer que eu nestas ruas da minha vida, não tenho sorte e não terei de encontrar uma pessoa que possa derreter o gelo e me fazer sorrir todos os dias. Não existe homem ou mulher capaz de fazer isso. Quero dizer, existe com a habilidade dupla, de me fazer sorrir e depois de me matar no dia seguinte. Ah dessas, meus caros amigos, minha lista, está grande mesmo. E ainda digo, que ainda que sei me cuidar, a este ponto não tem ninguem pra me dizer um não bem firme, daqueles mesmo, pra me fazer acreditar. É essa minha vida. Não sei da de vocês... Acho lindo quem ama e é amado, saibam valorizar isso.  As pessoas que são como eu, solitárias no mundo, não gostam de admitir que o amor é bonito, mas eu agora quero falar por todas que morremos de vontade de viver da mesma história. É isso, essa é a verdade mais cristalina deste momento.

Nem sempre as coisas saem do jeito que queremos, mas sim como devem ser. O problema é que esse "devem ser" machuca muito, as vezes, na maioria das vezes, e não machuca só a mim e nem a você, machuca muita gente por aí. Depois de tanta explosão, eu não quero dizer hoje, que estou me fechando pro mundo, mas me sinto broxada, completamente com a vida neste momento. Aquela sensação de que mais nada importa, e que o pouco que importa ja se foi, ja se perdeu, e eu não sei como trazer de volta, e nossa, como eu odeio esta sensação. Me deixa triste por toda alma, me faz querer gritar, implorar por socorro, recorrer por alguém, alguém 100 por cento, alguem que nem existe ainda na minha vida, e por tanto, existe alguem chamado solidão.
Mas eu quero acreditar que tudo é um momento, e que eu estou apenas me reestabilizando de forte emoções, de grandes complicações, de muitas perdas, eu quero estar bem emocionalmente. Mas eu estava, apenas tive que tocar no assunto pra alguém e voltou tudo de novo. Eu preciso é de tempo e espaço, é isso, eu preciso mais de mim. E depois o pique volta a fluir... a vida sempre continua, tudo muda, tudo troca de lugar, mas tudo fica normal, e tudo sempre continua, o tempo não para, já dizia cazuza.

Eu sempre soube que nunca te esqueceria, mas nunca pensei que se tivesse outro, ficaria te procurando e te vendo nele o tempo todo, pior ainda lembrando. Na verdade, eu não quero esquecer, mas preciso pelo menos achar uma singularidade e parar de comparar.  Até voce partir, eu era uma. Depois que voce se foi, eu virei outra. Eu engoli minha dor pra parar de sofrer, mas ela virou raiva e falta de paciencia. Agora tudo é apenas irritante demais, tudo virou alcool demais. Agora eu desconto em tudo, mas tudo é tão vago, porque eu não quero lembrar eu não quero chorar, eu não quero sentir a dor que foi perder você. Quando tudo é tão intenso e especial, não importa com quem seja, se torna tudo épico, doloroso, feliz e inesquecivel. Muitos meses agora, menos de um ano, mas te amarei para sempre. Tony T.

facts of the girl next door

Você se sente só, mas tão só, que nem mesmo sabe a dimensão disso. E assim você vai, se apegando a pessoas que demonstrem qualquer tipo de sentimento por você, mas talvez até mesmo você saiba que eles não são seus amigos, são apenas pessoas. Pessoas que tem um interesse maléfico por você, não são seus amigos de verdade. Acho que você não tem amigos de verdade, mas não porque eles não apareceram, mas sim porque você os mandou embora e continua mandando, agindo com seu caráter criado para preencher algo. Um vazio, criado pela vida. Mas você está apenas indo pelas ruas largas e fáceis, e mal sabe que é a pior rua a se seguir, a mais perigosa e a mais suja de todas. No começo parece bom, mas você só vai estar em pura lama e isso não vai demorar tanto pra acontecer. Se já não está acontecendo. Então você tenta fugir, e cada pessoa nova é uma chance nova, de começar algo novo e fugir do passado. Fugir do passado você consegue, mas aí você cria uma nova poça de lama, e seu presente vira um passado depravado que você volta e quer fugir novamente. E aí lá se foram pessoas boas, tristes e decepcionadas e ficou você só e amargurada. E aí veem novas pessoas. Mas o ponto é que se você não abrir os olhos, vai tudo se repetindo e quem vai acabar com você? A perpetua dor da solidão.

Quando não dói e quando não incomoda mais, quando olho pra lado e não sito mais nada, quer dizer o que?
Que estou me enganando? Ou que é, de fato, real?
Tantas perguntas, tão pouco tempo, tudo tão trágico hoje em dia, mesmo assim, não sei porque ainda do risada de alguma coisa e sorrio por alguém. Graças a Deus, eu tenho um bem em mim, nunca guardei os lados ruins da vida, sempre dei um jeito de esquecer. Minha memoria sempre foi tão curta pra tanta coisa, acho que prefiro assim, só lembrar do que foi bom. As vezes parece que me perdi. Nessas horas olho pro meu passado e vejo tanta coisa boa que não sei se deixei escapar ou se era destino sumir, mas sigo assim. Lembranças e momentos. Momentos novos que viraram lembranças, quem sabe alguns até eternos. Um dia eu descubro em qual rua minha alma se perdeu, fico feliz de encontra-la e venho compartilhar aqui. Até lá espero que ela se mantenha intacta e tenha guardado algo fantastico para me mostrar.

Engraçado que ha pelo menos 4 meses atrás eu estaria chamando de idiota todo mundo que chegasse com papo de amor pro meu lado. Até 4 meses atrás eu mandei pra puta que pariu muita gente que parecia se importar. 
Eu mandei você me esquecer, e disse que nunca precisei de você.
Eu disse que tinha conflitos, vontades e desejos e que ninguém entendia isso.
Eu berrei aos quatro cantos que ninguém nunca poderia me ter
Eu vi você, ele e ela chorarem por mim e virei as costas sem mais.
Eu devolvi chocolates, flores e cartões
E então enfim eu senti o que eu queria sentir
E alguns de vocês podem até achar que eu me arrependi
Mas eu não me arrependi
Eu faria tudo de novo.
Do mesmo jeitinho, sem tirar e nem acrescentar.
Eu me entregaria da mesma forma; não me entragando.
Colocaria tudo de um lado e só tiraria o que eu quisesse.
Mas agora...
Agora é tudo diferente.
Porque eu fui para aquela festa do demonio.
E depois de evitar a noite inteira, eu fiz.
Fiz tudo que minha consciencia disse para eu não fazer.
Eu senti todas as energias negativas desde o principio.
Mas eu não consegui correr, eu continuei.
Todos disseram: não fique.
Mas eu não consegui sair.
E agora eu sofro por isso.
E continuo tentando encontrar um jeito...
Mas ainda não consigo sair..
Não sei se vou conseguir. 
Nem sei se eu mesmo quero isso.

Só sei que preciso.